Юмор

Маршрутное такси.

Утро.Маршрутное такси движется по городу. В салоне много народу, но стоит напряженная тишина.

 Все слушают разговор женщины по телефону  со своей подругой: "Представляешь, Розочка, у Сонечки вчера муж пришел очень поздно домой. В очень хорошем настроении. Ну, ты меня понимаешь  - откуда. Она пошпа на кухню взяла....Ой, Розочка, мне надо выходить. Я тебе вечером позвоню." 

Вечер, таже маршрутка, теже люди и таже тишина. Вдруг забигает запыхавшийся мужчина, плюхается на сидение и говорит женщине: " Фу, едва успел. Давай звони Розочке. Что там дальше было?"

"Национальная гордость!"
Японцы изобрели часы, которые реагируют на бранные слова. Решили их испытать.
Поставили их в баре японского города. Через сутки проверили, стрелки переместились на пятнадцать минут.
Поставили их в баре английского города. Через сутки проверили, стрелки переместились на 2 часа.
Поставили в баре русского города. Через сутки пришли, часы стоят на верху на подставке. Спрашивают бармена: «Где часы?» Бармен отвечает: «А я думал это вентилятор!»

   

Совет прагматичной девушки

Не люби:
 холостого, не женился до сих, но и ты не дождешься свадьбы;
разведенного, он и с тобой быстро разведется;
вдовца – жена в гробу и ты там будешь.
Люби женатого – тебя любить будет, как жену!

          
     Подвела принципиальность!

Ехал мужчина спокойно по автостраде. Заметил вспышку фотокамеры! Сообразил, что его сфотографировали за превышение скорости. Но он, же не превышал скорость! Развернулся и проехал еще раз на меньшей скорости. Ему это показалось мало! Проехал еще раз, потом еще и еще!

           Через три дня получает пять квитанций  на оплату штрафа – за езду с непристегнутым ремнем безопасности!

                  
Секрет счастливой старости.

                                                         

Женщина, проходя мимо шикарного особняка, увидела на лужайке сидящего в инвалидном кресле  старичка. Ей стало интересно, как он дожил до такой глубокой старости.

Женщина. Глядя на Вас, удивляешься, как счастливо Вы выглядите. Как Вам удалось дожить до такой глубокой старости и быть счастливым?

Старик. В неделю я выпиваю, ящик водки, в день выкуриваю пачку сигарет, ем жирные бифштексы и не делаю зарядку.

Женщина. Сколько же Вам лет?

Старик.  Двадцать пять!

Без слов!

            Ах, Коза - дереза, что -же ты вытворяешь!

  

 Разговор доктора и пациента

Доктор: Уважаемый, Иван Петрович! Вы стали лучше слышать, после того, как мы установили Вам слуховой аппарат?

Иван Петрович: О да, доктор! Я уже в третий раз поменял завещание!

Разговор мужа и жены

Жена: Дорогой! Жена нашего сына изменяет ему!
Муж: Это его проблема!
Жена: Дорогой! Но она изменяет с тобой!
Муж: Это ее проблема!
Жена: А как быть со мной?!
Муж: Это твоя проблема!
Жена: Сейчас эти проблемы станут твоими!

Разговор двух приятелей

Первый приятель: Привет, Серега. Как дела?          

Серега: Женат уже пять лет. Только жена … все пилит и пилит, как бензопила. А как у тебя обстоят дела?             

Первый приятель: Тоже хорошо. Женат, но всего год. Жена пока ничего … так лобзик.

Разговор студентов перед экзаменом.                   

Студент 1. А что, если завтра на экзамен прийти с цветами?                                                               

 Студент 2. А, давайте придем с тортиком. Чай с преподавателем попьем?                                        

  Студент 3. А, давайте придем с мозгами. Вот он удивиться!

           

      Разговор подруг.

1 подруга. Дорогая, а где твой супруг?                                                   
2 подруга. Со своим четвероногим другом сидит дома.                                                                                                                                            1 подруга. О! Вы обзавелись собачкой! Я и не знала!                                                                                                                                                    2 подруга. Что ты! Это не собачка, а диван.

При приеме на работу

Работодатель: Нам нужны талантливые, способные, которые могут творчески расти люди!

Пожилой бухгалтер: Пока у вас все талантливые, способные будут расти, а некому будет работать – позвоните мне!
 

Реклама 

Adidas – это лучший мировой производитель одежды для поездки в поездах и походов к ларьку за пивом.

Труба

 

Весело быть патриотом, если ты сидишь на газовой трубе. И очень грустно быть патриотом, если сидишь на канализационной.

Реклама

Желаете насолить своему начальнику? Предлагаем Вам замечательный тарифный план «Дятел». Подключите и опытные телефонные хулиганы будут звонить ему каждые десять минут!

БЕЗ СЛОВ!

Блондинка!

Блондинка выбирает фотокамеру. Продавец уже еле стоит, замученный ее вопросами. 
Наконец она поднимает голову и говорит: « Мне все понятно, но остался всего один вопрос – скажите, почему объектив круглый, а фотки получаются квадратными?»

Мысли кота Васьки:- Надоели: по занавескам не лазь……в футбол с мячом не играй….обшивку дивана не корябай...когтями о паркет не скреби….хорошо еще, рыбок в аквариуме не пересчитывают! 

       

Рецепт для похудания!

Пациент: Доктор! Перепробовал много диет – ни одна не помогла!!! Может, выпишите лекарство?  

Доктор: Хорошо. (Выписывает рецепт). Пациент: Это таблетки?

Доктор: Нет, будете колоть три раза в день.  

Пациент: Благодарю, доктор!

Пациент, выйдя из кабинета, разворачивает рецепт и читает: «Колоть дрова»

Чудо, дорожный знак!

 

Данные журнала «Форбс»: Нефтяная вышка по прибыльности проиграла запрещающему дорожному знаку!

Смешно о грустном.

Шел муж с корпоративной Новогодней вечеринки. Поскользнулся – упал, сломал челюсть. Лежит на больничной койке с растяжкой на челюсти.
Приходит жена: « Милый, я тебе яблочки принесла».
Муж:«Дуааа! Ты бы мне еще оехи пинесла!

Очень актуальный анекдот.

В канун Нового Года учительница решила поближе познакомиться с учениками:
-Аскарчик, а кем работает твой папа?
-Хозяин магазина.
-хорошо!
-Леночка, а кто твой папа?
-большой начальник.
-очень хорошо!
-Мишенька, а кто у тебя папа?
-инженер.
Весь класс засмеялся. На что учительница сказала: «Дети, не надо смеяться! Здесь плакать надо!